Goooodmaaan Posted January 7, 2009 Share Posted January 7, 2009 Яркий представитель тяжелого проката, пионер дизель-рока. Группа образовалась в конце 80-х, участвовала во всех крупных фестивалях, имеет несколько альбомов и сборников, в том числе два виниловых. Выгодно отличает “Крюгер” его уникальное сценическое шоу, визитная карточка которого - человек-дракон Хамер - единственный горящий гитарист & вокалист в мире со своей огнедышащей горящей и дымящей гитарой “Дракон”. Не менее яркий персонаж в группе - Джина “Рок-н-Ролл” Турбогёрл - девушка со светящимися глазами и голосом турбины. Еще один эксклюзивный экспонат шоу - барабанная установка-мотоцикл. Барабанщик “Дизель” первый врубается в концертное шоу с грохотом, слепя публику фарами и весь в дыму. Бас-гитарист “Бульдозер” отличается не только оригинальным прикидом и голосом, но и турбо-дизель бас-гитарой, звук которой образуется из двух разных звуков. Всё вместе - это “КРЮГЕР” - одна из мощнейших групп на сегодня. Long Live Rock-N-Roll!!! МД: С чем вы идёте навстречу фестиваля мира и дружбы? Джина: Мы приготовили новое концертное шоу, совершенно грандиозное. Рассказывать нет смысла, лучше увидеть. Помимо старых вещей и кавер-версий наших любимых групп, мы сыграем новую концертную программу. МД: Исполните абсолютно новые песни? Джина: Да, конечно. С нового тысячелетия мы представляем новую программу “Мы – Рок”, которая пока проходила на более мелких площадках. Будут новые песни, которые фэны ещё не слышали, и конечно старые вещи, которые поклонники любят. Мы это помним и всегда учитываем их просьбы. МД: Будет ли увеличен размах пиротехнического шоу, принимая во внимание размеры сцены в клубе “Точка”? Джина: Я думаю, что конечно будет. Но пока всех секретов мы не раскроем. То, что это будет грандиозно, мы гарантируем. Кроме пиротехники готовится мощное костюмированное шоу, как театральное. МД: Хаммер недавно изготовил громадных чудовищ. Будут ли они выставлены на концерте? Джина: Да, безусловно будут. МД: Дай доброй совет фанатам. Стоит ли им держать подальше от сцены во время пускания огня изо рта? Джина: Мы предусмотрим все возможные варианты, чтобы ни на кого не попасть, не плюнуть. Лучше, конечно, на сцену не лезть, но особо далеко отходить не надо. “КРЮГЕР” на “Железном Марше” собирается устроить настоящее мощное представление. В большинстве клубов что-то нельзя или сцена маленькая, так что мы демонстрировали шоу в кастрированном варианте. А здесь мы рассчитываем устроить нечто грандиозное. МД: Что вас привлекает в фестивале? Джина: В первую очередь, нам бы хотелось, чтобы как можно больше людей увидели это шоу. Мы собираемся устроить праздник людям, себе и нашим коллегам-музыкантам, всех зарядить хорошими добрыми эмоциями и больше народа привлечь в армию фанатов “КРЮГЕРА”. И конечно общение, тусовка. Мы в предвкушении встречи с Пауком, со “ШМЕЛЯМИ” и другими участниками. МД: Во время фестиваля будет сниматься фильм. Чему в нём стоит уделить внимание? Джина: Нам бы хотелось, чтобы в этом фильме были запечатлены самые яркие моменты нашего шоу и наиболее любимые композиции наших фэнов, которые им нравятся, которые они ждут. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Goooodmaaan Posted January 7, 2009 Share Posted January 7, 2009 ОТЧЁТ О РЕЗУЛЬТАТАХ ТАЙНОГО ЖУРНАЛИСТСКОГО РАССЛЕДОВАНИЯ, ПРОВЕДЁНОГО ГРУППОЙ НЕЗАВИСИМОГО ГРАЖДАНИНА, ПОСТРАДАВШЕГО ОТ ЖЕСТОКИХ ОЖОГОВ В КОТЕЛЬНОЙ, И ВЫНУЖДЕННОГО ПРЯТАТЬ СВОЁ ЕСТЕСТВО ПОД ЛИЧИНОЙ ИНКОГНИТО. СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЛИТЕРНЫЙ ГРИФ «СВ-ЗЗЗУР ХТТП-34» «ТАЙНА МЕЖДУ СТРОК. КОД ПИНОККИО». Вот она, долгожданная победа настоящих скандинавских хардрокеров ЛОРДИ на мегафесте ЕВРОВИДЕНИЯ! Триумф неподдельного хард-рока – ещё одно доказательство того, что люди ( именно ЛЮДИ) устали от лицемерной приторности попсы… А ведь всё началось очень давно, пожалуй, ещё в шестидесятые годы прошлого века. Мало кому посчастливилось уцелеть с тех стародавних времён. Да и те, что уцелели, подверглись страшному воздействию пресловутой тоталитарной машины, которая наводила страх на весь земной шар, как та обезьяна с гранатой в лапе. В то время однобоко жиреющий СОВИЕТ ЮНИОН самозабвенно взращивал своё самое главное детище, предмет великодержавной гордости – ВОЕННО-ПРОМЫШЛЕННЫЙ КОМПЛЕКС (ВПК)! Всё государство пахало на эту чёрную дыру. Целая страна являлась гигантским военным концерном, более-менее удачно маскировавшимся под всевозможные народно-хозяйственные институты. А институты эти, в свою очередь, наивно думали, что таковыми и являются. И вот, как-то раз учёные-военологи осенились гениальной мыслью, почёрпнутой в выдающихся агитречах коммунистических вождей, или, как их ещё называли, великих кормчих, сопровождавшихся обычно долгими, продолжительными аплодисментами! Речь шла о пресловутых «винтиках», «шурупчиках» и «шестерёнках», составляющих огромный человекомеханизм непобедимой многонациональной «машины» советского государства. Этот самый принцип учёные-военологи решили во что бы то ни стало воплотить в реальность и оживить метафору! С винтиками и шурупчиками, к примеру, никакой мороки. А у людей вездесущий и крайне ненадёжный человеческий фактор. Непредсказуемый материиал, эти людишки. Вот бы их как нибудь ороботизировать, чтобы вроде те же люди, а вроди бы и как бы винтики-шпунтики… И решились учёные на дерзкий шаг, а именно: начать ставить опыты над трупами убитых мертвецов по их оживлению! О, ужас! На первый взгляд – бред, фантастика, бабушкины сказки, капиталистическая мистификация! Ан - нет. Из секретных официальных источников зловещей фабрики грёз поступили сведения об аномальных свойствах лунного излучения, таинственным образом воздействующим на мёртвую ткань, которая, в свою очередь, приобретает свойства и полномочия автономной локальной субстанции, именуемой в дальнейшем «артифакт антихриста», или «АА». Субстанция «АА» способна производить определённые упрядоченные действия, подчиняющиеся соответствующему централизованному закону прогрессирующих колониальных биосистем с ярковыраженной кастовой иерархией. Именно этот факт был взят советскими учёными-военологами за отправную точку в постановке эксперимента. Самая интенсивная аномалия отмечалась в районе КАРИБСКИХ островов, на широте Бермудского треугольника. Кстати, по недавнему предположению учёных, бермудский треугольник является скорее чёрным квадратом МАЛЕВИЧА, но есть оппоненты, и их немало, которые уверены в том, что это и есть треугольник, но только это тот самый таинственный и закодированный чёрный треугольник ДЖАКОНДЫ! Ещё в древнейших документах часто находили неопровержимые свидетельства и упоминания о зловещем «СОЛНЦЕ МЁРТВЫХ», когда под лучами ополнолуневшей луны происходили чудесные каталепсии. Вдохновлённые подобной перспективой и запахом умопомрачительных правительственных реверансов, в том числе и личного несмываемого поцелуя Л.И. БРЕЖНЕВА, учёные-ахенеологи во главе с А.И. Борменталем взялись за серьёзную подготовку к эпохальному эксперименту, который позволил бы также передёрнуть завесу над множеством интригующих тайн! Можно было бы всё узнать из первоисточников. Например, сколько бы нам могли поведать ожившие мумии фараонов. Или, скажем, нетленные мощи СВЯТЫХ смогли бы дать ответы на многие коллапсы и завихрения задыхающейся цивилизации. А спящие в пещерах ТИБЕТА АТЛАНТЫ, а тысячи нестерпимо страждущих замкнутого пространства, проволоки-колючки и сладких сказок для вечных детей-алигофренов получили бы вновь своего неутомимого демонического вожака ЛЕНИНА! Сколько всего интересного таил необычный эксперимент, но… Учёных-военологов всё это не интересовало. У них были свои конкретные задачи. Суперагенты – непобедимые, беспрекословные солдаты. С таким биоматериалом открывались фантастические возможности! Началась заготовка исходных компонентов! Сверхсекретная военно-научная операция под кодовым названием «консервы», стартовала. Отжившие тела поступали со всех концов страны. Иногда поставщики входили в такой стахановский экстаз, что агитировали добровольцев, соблазняя их дополнительными отгулами к отпуску, а также праздничными талонами на водку, майонез и селёдку иваси. Некоторые умудрялись пересылать тушки животных для службы на границе, мягкие игрушки, и даже чучела деревьев. Но вскоре из проекта вывели всех взяточников, а затем и женщин, и утечка информации прекратилась. Туши сортировали на подводников, танкистов, десантников и прочих, затем консервировали в больших металлических бочках, обделанных изнутри высококачественными отражающими зеркалами типа ВОЗ-Б3. Через отверстия резервуары заполнялись специальным стратегическим газом «ЗОМБИН-333К», который помогал сохранять тканям первозданную свежесть и охотнее взаимодействовать с регенирационизаторами типа «ИМПАЗ-12ХО». К середине 80-х было накоплено такое огромное количество «консервов», что работники кладбищ, рискуя остаться без работы, ходили по домам, и предлагали взятки гражданам, за то, что бы те не отдавали свои мёртвые тушки под «консервы», а приносили их хоронить к ним на погост. А тем временем казалось, что грандиозный эксперимент вот-вот начнётся. Всё это больше напоминало соревнование с САМИМ ТВОРЦОМ! Ведь социалистическая система всегда ставила перед собой только грандиозные сверх задачи. Но этому не суждено было случиться, вернее, всё пошло не так, как должно было произойти. Случилось страшное. Пришло время вернуться чуть назад, к тому времени, когда учёные готовились к своему эпохальному прорыву. В те времена дворники могли позволять себе носить длинные волосы, но почему-то всё равно стриглись. А ведь стрижки и разные причёски придумали парикмахеры, что бы делать свой нехитрый бизнес. Если бы они наводили марафет только артистам да дикторам, ноги протянули бы с голоду. А то так приходит к ним дамочка, и говорит – хочу причёску, как у Пугачёвой, или, там парень, типа, хочу, как у Леонтьева, или другого какого знаменитого в те времена артиста. И вот тебе уже тот же артист служит рекламой, эталоном, так сказать, для всех законопослушных граждан огромнейшей страны! Вот тебе и деньга пошла к стригуще-бреющей братии. А певцы, знай себе, «прикручивали и давали стране угля». Они выступали как перед колхозниками, так и перед московским правительством. И все их любили, да ещё как! И, глядя на них, один неожиданно помолодевший ветеран-рабочий мясокомбината придумал такую штуку, что похлеще всяких цирюльных фокусов будет. Жди их там, когда они к тебе придут-соизволят, господа какие! Рылом не вышли! Накося, выкуси хрен с маслом! И задумал он думу чёрную, нехорошую. А сам он из бывших был. То есть не совсем, что называется, из бывших, а как раз наоборот – незаконнорожденный. Мамаша у него была кухарка, а папаша – барин какой-то плюгавый. Только форсу, что барин, а сам-то сморчок сморчком. Тусклый. Но, несмотря на этот факт, незаконнорожденному рабочему кухаркиному сыну досмерти хотелось править государством! И видел он, что никак ему не пробиться до таких высот поднебесных, но желание это тайно продолжало сидеть под тяжёлым камнем в его дистрофической душонке. «А ведь и то правда, надо всю такую компанию на поток поставить, на конвейер, как у нас на комбинате та колбаса делается. А что? Колбаса – пища для тела. А тут тоже, вроде колбаса, только для души. Хотя какая такая душа у совдеповского человека? Мы же все, вроде как винтики в государственной машине, а у винтиков ни хрена души не бывает. А, ладно, про души – ни слова. Тогда буду, как бы, звёзд штамповать, как колбасу. Вот, теперь никто не придерётся. Какие у звёзд души? Звёзды – они и есть звёзды. Поди разбери: люди они, или астрономия какая? Одно слово – аллегория, художественный образ, как бы демагогия такая. Словоблудие. И созрел у паренька в теперь уже удалой, да к тому же умудрённой годами голове, хитроумный план! А фамилия того паренька, бывшего ветерана-рабочего была Пескофф фон Пупкин-Валуа. Но что за план, и как он зародился в его голове? Дело было в том, что как-то раз, будучи умудрённым престарелым рабочим-ветераном пенсионного возраста, он привычно, в плановом социалистическом порядке воровал себе мясо в одном из комбинатовских холодильников с тушами горумных говядов. И вдруг… Предательски заскрежетал замок двери! Ветеран-рабочий с проворностью мясокомбинатовской крысы забрался внутрь огромной коровьей, а может быть и бычьей туши, чтобы не попасться за своим недостойным, хотя и общепринятым занятием. А всё одно ведь – стыдно! Но вот ужас! Тушу, в которой он сидел, сняли с крюков, и унесли вместе с ним! Затем погрузили в герметичный, непонятно пахнущий фургон, и куда-то повезли. Он, сидя в горумном говяде, трясся от страха, покрывался тут же застывающим холодным потом, который от ужасного озноба мгновенно трескался и осыпался, создавая под ногами подобие бриллиантового песка. Тот, в свою очередь, предательски хрустел в такт ознобу. Пескофф фон Пупкин-Валуа не знал, что и думать, бедняга. Как оказалось, он вместе с тушей приехал в супер-засекреченый военный институт некрокадаврклонирования им. Л.П. Берии. А туша, как оказалось, быка, в которой сидел престарелый советский рабочий, удостоилась почётной роли первой в мире пионэрки-первопроходки в небывалом и страшном эксперименте по ливинизации, т. е. оживлению! К тому времени зеркала на стенках бочек стали изготовлять из спецметалла, прошедшего обработку элементами засекреченных ритуалов Вуду на орбите космической станции в условиях невесомости, при воздействии неконтролируемого метеоритного дождя из созвездия Альфа Альдебаран. Модифицированные бочки транспортировали на Карибы, и в полнолуние мгновенно, под строго определённым блуждающе-переменным углом, молниеносно консервировали в них лунный свет. Свет, попадая в гиперзеркальные цилиндры, многократно отражался и начинал дико вращаться по принципу синхрофазотрона. Очень важным условием было то, что свет должен был вращаться против часовой стрелки! Для этого-то и требовалось вудирование на околоземной орбите. Дело в том, что вудирование заставляло кристаллические ДНК-структуры металла контактировать с бесчисленными параллельными измерениями, которые меняли полюсную ориентацию осевых направляющих, делая металл нейтрально-разбалансированным. Практически, учёным удалось синтезировать антивещество! В таком состоянии он (металл) начинал сверхтонко реагировать на мельчайшие колебания притяжений магнитного поля даже самых далёких светил! Вот поэтому крайне важно было консервировать лунный свет при полнолунии, в фазе начала убывания, чтобы вращение осуществлялось против часовой стрелки, т. е. помещённая внутрь бочки туша попадала в лунно-световую спираль антивременного вращения кантиллиума флуктуации. В комплексном соитии всех вышеперечисленных условий и компонентов образовывался спиралевидно-зеркальный противочасовой (антивременной) коридор, который, собственно, и начинал, грубо говоря, отмотку времени подвластного его локальному влиянию субъекта, вспять. Требовалось лишь создать межпространственную воронку измерений, что бы произошёл каллапсический симбиоз прошлого и настоящего, которое, в свою очередь было, теперь уже частью будущего. Эту-то роль, как раз с лихвой выполнял кристаллически модифицированно-вудуированный сверхметалл (МоВуС). А далее происходило следующее: момент настоящего, как бы застывший между измерениями, возвращался для мёртвого тела в точку времени, когда оно было ещё живо. Тело оживало! Теперь необходимо было зафиксировать «точку жизни», произведя виртуальный тайм-отвод в перпендикулярное измерение, где есть маятниковое фридем-движение, но, по существу, время стоит на месте, пронзая лишь единовременные точки бесчисленных соседних миров. Этот эффект достигался поразительно простым способом: оживающий труп получал мощный удар кувалдой по голове и терял сознание. Когда же он приходил в себя, то с трудом соображал, что с ним происходит, совершенно не помня и тот факт, что он был недавно мёртвым. К тому же у него дико болела голова, и ему было вообще не до чего. В этой процедуре самым главным было снова не убить оживший экземпляр. Впрочем, всё это - уже незначительные детали. Такова, вкратце, суть ситуации, в которую угодил вместе со своим как бы «коконом-тушей» рабочий пенсионного возраста, товарищ Пескофф фон Пупкин-Валуа. Но ведь прежде чем окунуться (не по своей воле) в данный гиперфантастический процесс, Пупкин-Валуа наслушался всей этой, на его взгляд, да и на взгляд любого политкорректного благонадёжного гражданина и человека, хренатени от шныряющих вокруг туши учёных-икснологов. Очутившись в лунно-спиральной антивременной бочке, внутритушечноутробный престарелый пенсионер-абитуриент Пупкин-Валуа, исполняющий роль эмбриона-революционера, начал флуксуарное вращение вместе с бывшим племенным быком Борькой. Вначале его нестерпимо мутило, но он давно научился побеждать тошноту, так как мизерная советская зарплата не давала никакого морального права разблёвывать по сторонам продукты социалистического народного хозяйства, добываемые с таким трудом доблестным пролетариатом, освободившимся от гнёта капиталистических угнетателей. К тому же Валуа сам был частью пролетариата, и нестерпимо хотел править государством, а посему он обязан был быть примером бережного отношения к продуктам внутреннего потребления! И потому Пупкин-Валуа выработал для себя негласный внутренний кодекс чести идейного пролеткультовца-авангардиста. Помня непосильный труд матушки-кухарки, и тех, кто ещё не освободился от ига мировых эксплуататоров, поднимая каждую рюмку, рабочий Пупкин мысленно как бы говорил: «Сдохни, но блевать не моги!» И эти слова стали девизом всей его непростой (как ему казалось) жизни. То ли от волевых усилий и качеств будущего лидера миллионов, которые он в себе вырабатывал негласным кодексом пролетчести, то ли от чего другого, но голова эмбриона Пупкина внезапно начала просветляться, а внутренность туши вдруг размягчилась и потеплела. Пескофф фон Пупкин-Валуа ощутил божественную благодать, вдруг необъяснимой негой снизошедшую на него. Он почувствовал себя так хорошо и уютно, как не чувствовал себя никогда в жизни. Он как будто находился в самых нежных и любящих материнских объятиях. Состояние необыкновенного уюта и защищенности так успокоили его, что ему даже захотелось сначала описаться, а потом обкакаться, до того он был в божественной гармонии со всей вселенной. И он, словно заново рождённый гордый Урукхай, пустился в ошеломляюще приятное путешествие среди ласкающих волн неземного блаженства. Это состояние в тайном реестре картотеки эксперимента числилось под литером «КАКБЫРАЙ». Бык Борька пасся на опытном поле института под неусыпным наблюдением и охраной вездесущих КАКО – камер контроля. КАКО здесь были везде. Даже каждый сотрудник носил при себе небольшие како. Мало того, како были на рабочих местах, а у некоторых даже дома. Но самое большое количество како находилось в кабинетах директора института, и кабинетах других важных начальников. Работники института даже шутили. При этом они осанисто подбоченивались, и этак лукаво прищурив глаз, как бы мимоходом искромётно словно выстреливали, шаловливо причмокивая острыми язычками: «А ведь наш шеф и есть самая главная и большая КАКО всего института!» Шутка давно всем набила оскомину, но при этом пользовалась неизменным успехом. Так вот, бык Борька всё ел и ел, и после трёхдневного запора разрешился ранним утром огромной кучей своего первого навоза. Борька долго таращился на то, что из него вывалилось, и не мог ничего понять. Затем он увидел, как из навоза вылез какашкин сын Говнюк, хотя на самом деле это был заново рождённый человек (но Борька ещё не знал, что такое человек), и никем, на удивление, не замеченный (по крайней мере, так показалось им обоим), воровато, по-мышиному, ускакал в неизвестном направлении. Учёные-военологи чуть было не обезумели от грандиознейшего успеха, если не считать, что их немного озадачили фекальные человеческие следы. Да и бык Борька, похоже, тоже был рад своим дремучим умом тем переменам, произошедшим с ним, которые он интуитивно чувствовал. Однако не всё складывалось, как планировалось. В стране начинался перестроечный бардак. ПРОДОЛЖЕНИЕ ЭДЕСЬ Link to comment Share on other sites More sharing options...
х_ВолчЪ Разрушытель_х Posted January 7, 2009 Share Posted January 7, 2009 Link to comment Share on other sites More sharing options...
физик Posted January 7, 2009 Share Posted January 7, 2009 и для каких буквоедов вы всё это постите Link to comment Share on other sites More sharing options...
Хавронимус Босх Posted January 9, 2009 Share Posted January 9, 2009 охуенно, постите ещё!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
БДСМщик Терентий Posted January 9, 2009 Share Posted January 9, 2009 ставить опыты над трупами убитых мертвецов по их оживлению! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Outspawn Posted January 9, 2009 Share Posted January 9, 2009 Крюгер это опенмайнд штоле?? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Evil ДедЪ Posted January 9, 2009 Share Posted January 9, 2009 Крюгер это опенмайнд штоле?? клозедмайнд Link to comment Share on other sites More sharing options...
King_Vega Posted January 9, 2009 Share Posted January 9, 2009 группа кстати лютая. барабаны-мотоцикл и гитара-дракон это не шутки. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Evil ДедЪ Posted January 9, 2009 Share Posted January 9, 2009 группа кстати лютая. барабаны-мотоцикл и гитара-дракон это не шутки. был реальный альбом - "Рожденный Мраком", пафосный, смешной и вполне слушабельный, а сейчас Kрюгер это 1,5 кг отличного УГ Link to comment Share on other sites More sharing options...
King_Vega Posted January 9, 2009 Share Posted January 9, 2009 нет, может и Г, но точно не У Link to comment Share on other sites More sharing options...
х_ВолчЪ Разрушытель_х Posted January 9, 2009 Share Posted January 9, 2009 был реальный альбом - "Рожденный Мраком", пафосный, смешной и вполне слушабельный а Эмбрион Сотоны как жэ? Да и современный Кругер ебошыт тока в путь. Link to comment Share on other sites More sharing options...
toifel Posted January 10, 2009 Share Posted January 10, 2009 NO КОМПРОМИС Link to comment Share on other sites More sharing options...
toifel Posted January 10, 2009 Share Posted January 10, 2009 И чевак посередине в ковбойских штано-трусселях.... Прям как МАНОВАР.... Я эт тока ща заметил Link to comment Share on other sites More sharing options...
НЕТ СЛОВ Posted January 10, 2009 Share Posted January 10, 2009 Когда-то они играли более-менее приличный дэт. Но потом Хамера, по пьяни, занесло в бар "Голубая Устрица".... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Родновепрь Posted February 22, 2009 Share Posted February 22, 2009 Девятый мессия © 2009 :вв: :kozah: :гитара-дракон: :боробаны-мотоцыкл: :джына ракендрол: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Хавронимус Босх Posted February 22, 2009 Share Posted February 22, 2009 Козах!!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
ГуфычЪ Posted February 22, 2009 Share Posted February 22, 2009 группа кстати лютая. барабаны-мотоцикл и гитара-дракон это не шутки. дада. не каждый выдержит. Link to comment Share on other sites More sharing options...
НЕТ СЛОВ Posted February 24, 2009 Share Posted February 24, 2009 Припев. О-о-о! Вестники последней Войны! Вестники девятой войны! Классные они тексты сочняют! Link to comment Share on other sites More sharing options...
НЕТ СЛОВ Posted February 24, 2009 Share Posted February 24, 2009 МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ(наверх) 1. Вновь по телу моему Пробегает быстро дрожь И унять ее ничем нельзя! Снова я беру Ее. Одеваю на плечо Выпуская монстра из себя! И пошла волна вперед, Мы даем - она берет И несет на вас железный шквал. Поджигайте свой запал, Оглушите этот зал Здесь сегодня правит Бог Металл!! Бр. В дальнем конце луча Вижу я чью-то тень Мне интересно знать Именно в этот день Именно в этот миг Именно в этот час Кто обожает РОК Здесь и сейчас!.. Пр. Мы все приветствуем тех, Кто любит огненный Рок - Непобедимый Метал! Мы все приветствуем Вас И дарим огненный Рок- Единство Стали и Скал! 2. Я люблю тяжелый Рок, Я люблю метал струны Я люблю мазоли под ногтем! Я люблю свирепый темп И взрывающийся брэйк И вокал который жжет огнем! 3. Братсво Стали и Скалы Неподвластно никому! Дух свободы наш закон и флаг! Прочь подонки и враги Наша армия идет Вся в металле коже и огнях! Предельно! :край: :край: :край: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Please sign in to comment
You will be able to leave a comment after signing in
Sign In Now